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De los Amores en Tiempos de Berrinches y pataletas

miércoles, 4 de septiembre de 2013
En uno de mis recientes post hablaba sobre la disciplina sin violencia, pero como se hace esto? Y mas cuando un@ ha vivido en casa donde la disciplina incluía golpes...que tengo que hacer para no seguir esta cadena de disciplina con golpes?

Considero que lo primero es entender de donde vienen las rabietas o pataletas de nuestros hij@s, que no es como muchos creemos algo personal, para probarme, para verme enojar, no es así, si bien el niño busca entender cierta acción o reacción con su comportamiento, no esta en su cuna/cama planeando su plan maquiavélico: " buajajajaj con esto mañana haré enojar a esa señora que llamo madre"... por favorrrrrr! No es asi!


Pensemos con lógica, los berrinches aparecen en una etapa en el que el niño esta aprendiendo cierta autonomía, ve que puede hacer las cosas por el mismo, va entendiendo que es un ser separado a su madre, esta descubriendo que hay otras opciones a parte de los que sus padres dicen, y quiere explorarlas, algunos aun no hablan, otros hablan poco y esto de la comunicación es clave, ya que el niño de un tiempo acá lloraba y obtenía lo que quería? Si verdad... Porque llorar era su único medio de comunicación con nosotros, era su medio de supervivencia para decirnos algo me pasa. Ahora entiende que existe un lenguaje y si bien entiende la mayoría de palabras y frases, habla casi nada o muy poco; Si sabes hablar otro idioma sabes que primero uno llega a entender lo que dicen aunque no lo hable del todo, y luego ya puede expresarse mejor con palabras luego con frase, y bueno así tu hij@, imaginate estas en otro país aprendiendo un idioma distinto, necesitas pedir algo con urgencia y las demás personas no lo entienden quieres darte a entender pero no sabes cómo, si uno de adulto se frustra...así se siente un niño! Así se siente tu hij@, esta aprendiendo a expresarse (palabras y emociones) y cuando no sabe como explota en... Un berrinche! 

Ahora volvamos al ejemplo en el que estas en un país donde no hablas ni jota te urge algo y no sabes cómo decirlo, te desatas a pedirlo con todas tus emociones  y hasta entonces el llanto ha sido tu medio de expresión, y viene el extranjero nativo de ahi yyyyyy opta por pegarte o encerrarte pero no te escucha...como te sentiría?

En si las rabietas comienzan en la vida de un niño así... y luego vienen distintas situaciones en la jugueteria, en el parque etc...etc... y si el niño ve que no necesita calmarse y saber que puede pedir tranquilo lo que necesita y será escuchado, pueden pasar varias cosas : una es que los padres por callarlo le demos lo que quiere inmediato, cosa en la que el niño entenderá que así funciona, como siempre ha funcionado, no tengo que hablar lloro y zaz! Lo que quiero... Y la otra opción es el golpe, el encierro, el grito y la frustración, entonces o grito mas fuerte a la próxima vez o me resigno a no saber como comunicarme con mis padres cuando me siento frustrado, porque si me siento frustrado me castigan.


Entonces partiendo de esto, como podríamos manejar una rabieta? Cual podría ser el método de disciplina?
Primero hablaremos de los berrinches en los que se desatan las emociones llorando, ante estos lo mejor es la comunicación y recordar que ellos están aprendiendo a manejar sus emociones. Pongo un ejemplo típico, entramos a una tienda y a nuestr@ hij@ le gusta un juguete, estalla en llanto o al piso para que lo llevemos, que hacer:
1- nos bajamos a su nivel, a la altura de sus ojos
2- le decimos con voz y tono suave "Entiendo que quieras el juguete, es muy bonito, pero esta vez no lo llevaremos ( si luego se lo puedes comprar pues le dices, otro día podremos venir a comprarlo) si se deja lo acaricias y lo abrazas.
Si no se deja y sigue llorando le dices con tono suave vamos a salirnos de la tienda si quieres seguir llorando, y lo llevas afuera, y cuando te calmes podremos hablar y te voy a escuchar.

Si se tira al suelo le dices con tono suave, voy a esperar que te calmes para poder hablar contigo, mama/papa va a estar acá y te va escuchar cuando te levantes, y esperas a su lado, importante...SIN hacer caras viéndolo de "pobrecito" o caras de enojo, ni de risa, todo tu lenguaje corporal debe denotar que hasta que el o ella no se ponga de pie no habrá comunicación.
Si insiste en seguir mas berrinche y tirar cosas de la tienda, lo abrazas y te l@ llevas cargad@, sin enojo contra el ni nada, solo lo sacas y lo llevas afuera, al carro, al baño contigo, a un lugar donde se pueda calmar, y le explicas que cuando se calme podrán hablar.

En este tipo de situaciones donde vamos a otro lugar, es importante comentarles lo que pueden esperar de ti y cumplirlo para que sepan lo que pasara, por ejemplo : "iremos a la jugueteria a comprar un regalo para la fiesta de fulanito, esta vez no llevaremos nada a casa, solo llevaremos el regalo, podemos ver todo lo que queramos pero otro día será día para comprar."

Esto ayuda mucho al niño a saber lo que pasara, otro ejemplo: " iremos al parque y será hora de irnos luego de comer un helado o cuando venga papa por nosotros será hora de irnos etc etc.

En otras formas de disciplina, El metodo que yo ocupo con mi hija lo tome del libro de Maite Vallet ( Educar a niños y niñas de 0 a 6 años) por si les interesa leerlo, esta forma de reaccionar ante berrinches y disciplina me parece bueno porque es lógico y porque funciona como la vida misma, una acción tiene una consecuencia, no cualquier consecuencia sino una consecuencia relacionada con la acción...así nos enseña la vida, así nos enseña Dios. Por ejemplo, si yo voy caminando pero viendo para atrás, lo mas lógico es que por mi acción de caminar sin poner atención, me caiga, no va a pasar que me quedo sin comer o que me encierran, lo lógico es que me caigo, así me ha enseñado la vida y así pasa siempre.

Este método aplica mas para otros comportamientos donde no necesariamente hay llanto, por ejemplo: estamos en la mesa y tira comida, le explicas que la comida es para comerla, se pone en la boca...mira y la comes, no se tira, si la tiras el plato te será retirado y comerás hasta la merienda" 
Una acción: tira la comida
Una consecuencia relacionada con la acción : se retira el plato
El lenguaje corporal y como se dice es muy importante, no es una amenaza, no es algo personal, simplemente comunicas la consecuencia incluso con amor y eres firmes cuando pase.

Es importante comunicar la consecuencia para que tu hij@ sepa lo que pasara si lo vuelve a hacer y no   Tomar acción sin haberle dicho lo que pasaría, darle la oportunidad que elija como se comportara. También es importante hacer una lista de los generales comportamientos no gratos de tu hijo y pensar  que consecuencia relacionada puede tener así en el momento que se presente la situación no reaccionamos con ira sino que le comunicamos la consecuencia de su acción y lo mas importante somos coherentes y firmes con amor. 

Otro ejemplo que me pasa:
En el jardín de la abuela no podemos cortar las plantas, a las plantas le duele cuando las arrancamos, si no podemos entenderlo entonces no podemos jugar en el jardín de los abuelos, tendremos que jugar adentro y te lo llevas adentro.
Una acción: cortar las plantas
Una consecuencia relacionada con la acción: no seguir jugando en el jardín sino adentro
Mi hija se enoja y llora, la abrazo y le digo, tu sabes que puedes jugar afuera siempre que no arranques las flores, mañana podrás tener otra oportunidad.

Si lo hacen con congruencia verán Buenísimos frutos y los mas importante lo harán porque ellos deciden hacerlo, no porque nos tienen miedo, por lo que mi padre/madre dicen, sino porque dentro de el sabe que SUS Decisiones tienen consecuencias, así funciona la vida. Estamos sembrando semillas para que cuando nuestr@s hij@s sean adolescentes y se sientan frustrados puedan saber que pueden hablar con nosotros, para cuando les toque tomar decisiones aunque nosotros no estemos en frente sepan que sus decisiones tienen consecuencias.

Si hasta ahora tu método ha sido golpear, gritar o encerrar a tu hij@ pero quieres intentar hacerlo con comunicación, criar respetuosamente, te recomiendo que antes que comiences hables con tu hij@ no importa que tan pequeñ@ sea le digas que mamá/papá quiere comunicarse mejor contigo, quiere escucharte y abrazarte mas, aun cuando te cueste comunicarte, pídele disculpas por las veces que lo golpeaste, gritaste o encerraste, dile que te equivocaste que pensaste que era la solución que no sabias otra forma de hacerlo y dile que de este día en adelante lo escucharas mas y lo abrazaras mas. Así también el/ ella sabrá a que viene tu cambio.


Lo mas importante es hacerlo todo con amor, firmeza y coherencia entendiendo que no es contra nosotros, no es personal, ellos están aprendiendo, nosotros somos sus guías. Así funciona el mundo, tu acción tiene una reacción así nos enseña Dios a elegir el libre albedrío, no nos obliga, no nos castiga, quien se equivoca es uno al elegir, pero esa es la mejor forma de aprender.

Otros recursos interesantes en este tema que pueden ayudarlos:

Video sobre berrinches y rabietas

Buen articulo sobre disciplina

Manual sobre disciplina pdf

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Que comportamiento de un niño merece castigo con golpes?

jueves, 1 de agosto de 2013

Nose porque los seres humanos llegamos a esto de golpear/pegar a nuestras crías, yo creo que nunca he visto a un perro morder a uno de sus cachorros o a un caballo darle una patada a su potrillo; sin embargo he visto a muchos de mi especie causando dolor a sus propios hijos... por educación? No lo creo, no creo que pegar sea sinónimo de educar. No creo que alguien que da golpes puede enseñar "educación" al que los recibe.

Como Carlos Gonzalez, famoso pediatra y autor Español, dice: “A ver, ¿acaso nos parece normal pegarle a la esposa, al marido, a un empleado, a un camarero porque nos atendió mal? No. Porque la gente civilizada no le pega a nadie. Pero pegarle a tu propio hijo, un niño indefenso y vulnerable que depende de ti para que lo protejas ¿sí que te parece normal?… " la sociedad real supone que no esta bien, pero por otro lado eso es lo que enseñamos y luego nos escandalizamos cuando vemos en el periódico la violenciaaa del mundo.

Entonces porque usamos los golpes?
Creo que este sistema de golpear al menos desde donde llega la experiencia de la disciplina que tuvieron mis padres conmigo es como parte de la herencia familiar, y vaya herencia, algunos padres ya ni cuestionan el golpear a sus hijos simplemente es una herencia la que ejercen, a mi me golpearon y entonces golpeo, porque es el método de disciplina que me puedo, y algunos lo hacen por comodidad, es mas fácil meter miedo y que a la primera me hagan caso a tener que dialogar... porque no se como, porque no me va a entender, porque no se como hacer que haga lo que yo quiero. Y resulta ser que l@s niñ@s entienden mejor que uno.

Yo tengo una hija de 3 años y a la fecha nunca le he pegado, es una niña como cualquier otra curiosa, muy inquieta, l@s que la conocen pueden decir que es como cualquier niña de 3 años de su edad y mas activa, jajajaj los que me conocen saben que no son una madre permisiva por no utilizar el método de pegarle a mis hij@s y que mi hija es obediente no porque yo le digo, no porque me tenga miedo que le caiga a golpes, la encierre o le de el famoso "tiempo fuera" ( que no son ninguno de estos métodos que utilizo) es obediente porque quiere serlo y conoce por su experiencia sus consecuencias de no serlo de acuerdo a SUS acciones, no a mis consecuencias.
Así funciona el mundo real, lo que siembras cosechas. Este método requiere paciencia, mucha comunicación con tu hij@, congruencia, pero sobre todo mucho amor. Se que me hace falta mucho por recorrer pero haré mi esfuerzo por seguir comunicándome con ella, enseñándole que la violencia no es una opción.


Estas palabras las escribí porque me duele ver como tratamos a nuestros niñ@s, que son quienes nos aman con ternura, para ellos somos su mundo, su primer amor y les hacemos esto por nuestra comodidad de no cambiar nuestros hábitos; porque tengo la esperanza que si alguno de ustedes que utiliza este método deje de hacerlo y en cambio les de amor, les comprenda, los discipline no con golpes sino con amor y firmeza, eso también ayudara a moldear nuestro carácter, a no reaccionar con ira y tener mas paciencia y tolerancia, no solo con nuestros hijos sino con las personas en general.


Nuestr@s hij@s se merecen lo mejor, verdad? No les peguemos/golpeemos, no hay acción alguna de su parte que merezca ser golpeados.
Disciplinemos con amor y firmeza. Recordemosles que nuestras manos y las de ellos son para dar caricias y abrazos no para pegar.

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